Избор на редактора:
Народна медия SpoDeli / Здраве

Лъжите с които се тъпчех и станах дебела

 Май месец миналата година 2017 тежах 110 кг. и претъпкано ми с мазнини и всякакви боклуци погълти от мен тяло просто започна да отказва. Системно ми беше зле, имах киселини, и повръщах понякога. Чувствах се като напомпана с помпа до пръсване, а изглеждах още по-зле. За 10 години от 56 кг. аз се докарах до тези фатални за мен 110 кг. Беше от стрес, работа до пълно изтощение, незаинтересованост какво поглъщам стига да е вкусно и да ме кара да се чувствам добре и нахранена. Давайки си сметка сега реално моето тяло спря да ме интересува след като се обезформи и всеки мой опит с една или друга диета се включваше ефекта "Йо-йо" и ставах още по-дебела.

 И тогава се излъгах с първата си лъжа. НЕ ЗАВИСИ ОТ МЕН ТОВА, ЧЕ НАПЪЛНЯВАМ! И се оправдавах и лъжех, че каквото и да правя явно ще съм дебела. Оправдавах се с наследствени гени, със липса на време и промяна на храненето защото от малък град където храната ми беше от продукти  на 80% домашно производство, заминах за живея в един от големите областни градове на страната. Купените плодове, зеленчуци, месо и млечни продукти в началото ми и сега дори за мен имат изкуствен вкус или никакъв вкус. И аз усърдно се оправдах с тяхното качество за моето увеличение на килограмите.

 Втората лъжа след примирението от първата бе. АЗ И ТАКА СЪМ СИ ДОБРЕ! КОЙТО НЕ МЕ ХАРЕСВА ДА НЕ МЕ ГЛЕДА! И поглъщах безогледно каквото ми харесаше на вкус и пълнеех и още и още. и тогава се стигна до....

 Третата ми лъжа. Когато почнаха здравословните проблеми. НОРМАЛНО Е С ГОДИНИТЕ ДА ПОЧНА ДА ГУБЯ ЗДРАВЕТО СИ! Започна се при мен с болки в кръста с проблеми с костите със ставите, проблеми със стомаха, главоболие, нервност, всички вирусни инфекции не ме подминаваха. Но аз пак си затварях очите, че просто се случва и всички около мен са пълни и са болни и колкото са по-възрастни, са по-болни. Родителите ми прекараха и двамата онкологични заболявания в семейството ми имаше и кардиологични заболявания, инсулти и др. И видиш ли аз няма как да не ги наследя и нямам никаква вина за моите здравословни проблеми. И тази илюзорна мантра повтарях отново и отново за успокоение. И аз се лъжех и си вярвах.

 Четвъртата ми лъжа бе, че ЖИВЕЯ ПЪЛНОЦЕННО! Работех много, успявах някак да се справя като самотен родител със сметки, наем, отглеждане на детето и да му отделям време да стане добър и зрял човек,личност. Изцеждах се физически, психически и се гордеех, че се справях и някак забравях и себе си като личност и душата си и тялото си. И то тялото ми все повече и повече се подуваше.

 Петата бе. МАЛКО ОСТАНА! СКОРО НЯКОЙ ДЕН ЩЕ МОГА ДА СЕ ПОГРИЖА ЗА СЕБЕ СИ, НО НЕ ДНЕС И НЕ СЕГА! СЕГА ОЩЕ МАЛКО ЩЕ УСТИСКАМ! И моя свят като пирамида от карти рухна когато и родителите ми рухнаха здравословно и аз трябваше да се погрижа и за тях. Стрес, обич и дълг към семейството, тих и стаен гнява към живота който все ми праща само лошото доведе до още по безогледно плюскане.

 ПАК НЕ БЯХ ВИНОВНА АЗ! Дали това не беше и поредната ми ЛЪЖА? Колко още други ли съм преглъщала за да мога да понеса себе си и живота си? Наясно ли съм и сега колко фалшиво, илюзорно и напълно безмисленно съм живяла? 

 И тогава не помня кой точно ден от месец май 2017 г. (не осъзнавах тогава важността му) докато бях в отпуска тялото ми просто взе да отказва. Имах време в него момент не тичах на работа на смени и реших да отида при Личния лекар да се изследвам. Вече нямах сили, здраве и нерви да продължа така да живея и да работя. Търсех лек в лекарско предписание и лекарства. Състоянието ми системно не беше добре и помислиха, че съм за поредния болничен след пълно изтощение и нетрудоспособност. Изписаха ми и поредната партида лекарства. Направих си и годишния си преглед. Всичко си изглеждаше нормално за тогавашното ми състояние. Докато една вечер усетих сковаваща болка от стамаха която плъзна като пипала по гръдния кош и аз просто не можех да дишам скаована от болка и се стигна до Бърза помощ. След преглед и няколко часа на система ми казаха да отида при личната и да поискам направление за уролог. Бъбречна криза била в основата на проблема. Вземах направление и се почна седмица препращане от кабинет на кабинет. Изследвания откриване на нови и нови проблеми. Лекарите бяха изумени (да го кажа по-меко) колко съм си занемарила тялото. Гинеколожката Бог да я поживи така ми се накара, че ми идеше да се разрева и да избягам. Беше права и осъзнах, че положението наистина беше тежко. Имаше съмнения и за онкологично заболяване. Треперех и правех едно след друго безчет изследвания. Влизах и лежах в Болница.

 Същевременно през последните години виждах и как гордеещото се преди с мен мое единственно дете пораствайки започна да се разочарова от мен и да ме сравнява с другите родители и най-тежкото да се срамува с мен. Това бе и част от моето осъзнаване.

И дойде деня за равносметка. Деня на осъзнаване. Бях болна отчаяна и срамуваща се. Не можех и в огледало да се погледна. От там ме гледаше моя срам и позор. Моята реалност от 110 кг. безцелно съществуване. Потърсих помощ и съвет първо при "професионалисти". Но някак между диетата гледаха да ми пробутат и допълнителни надбавки на доста висока за мен цена. Не вярвах дали са толкова полезни колкото казваха и се питах дали дори нямаше в последствие да има нежелани от тях ефекти. И в един клуб за отслабване опитах, но и там се чувствах като в магазин. За да отслабнеш трябва да си палтиш и това и това да си купиш и взимаш. ЕЕЕЕЕЕ!!! До преди 100 години нашите предци само с тези добавки са били стройни и здрави! И тогава споделих проблема с единствения човек който винаги е бил до мен, максимално ме е разбирал и ми е казвал истината в очите (дори да е болезнена). Моето дете. Вече възрастен и интелигентна личност знаеща езици. И ме разбра и се разрови, търси информация и ми помогна да почна да отслабвам. Не беше лесно! Искаше неща които не исках да правя, не вярвах, че мога. Гледах го и кимах. И се правех, че разбирах, но всъщност си казвах: ТОВА НЕ Е ЗА МЕН! НЯМА ДА МОГА! Крахме се, скатавах се и в началото не спазвах програмата която ми беше направена, но все пак промених храненето си.  Килограмите почнаха да спадат. Бавно и трудно защото аз самата не вярвах и да си праизная не исках. Как така да спра хляба??? Как така да ям толкова плодове и зеленчуци? По цял ден ли иска да стоя гладна? Да не ям така вкусните закуски (ядях ги известно време след почването на диета, но примерно 1 закуска на 2 яденета докато съм на работа) и пръжено (от което ми ставаше зле, но упорствах да го ям). Няма да ви лъжа не вярвах и клинчех в първите месеци. Живеем отделно и ми беше лесно. Той знаеше, аз знаех, че не спазвам програмата и, че подслъгвам защото съм яла нещо което не трябва, а ми се иска. Но все пак отслабвах защото почнах да се храня по-добре. И колкото кг. ставаха по-малко и желанието ми се усилваше. Постепенно минавайки през това се питах къде сгреших? Защо стана така? И други въпроси. Започнах да осъзнавам как неволно съм попаднала в системата на нашия съвременен живот сама съм почнала да се лъжа. Осъзнах лъжите си, компромисите които съм правела лъжейки се, че е за добро. Осъзнах, че за да отслабне завинаги тялото ми трябва да си променя мисленето, да се обикна отново, да променя света си, да си излекувам и душата. Да спра да лъжа и себе си и другите около мен. 

 Когато отслабването ставаше видимо ме питаха: Как отслабваш? Вече бях започнала да слушам и да спазвам програмата. Не казвам, че тя е истинската, панацеята, но на мен помогна. Така, че смело и искренно си казвах: Броя калории. Всичко което поглъщам тегля и пресмятам. За да мога да смятам трябваше да почна да ям храна която не сготвена, а сурови храни. Тоест основно плодове, зеленчуци, кисело мляко 1%, извара, мед вместо захар. Спрях всичко което е от брашно.Месото го спрях защото не ми понасяше, но сина ми си го яде. Но само месо не салами, кебачета кюфтета и месни полуфабрикати. Никаква захар освен по малко черен шоколад когато твърде ми си приска да опитам нещо шоколадово. Кафето и чая си ги пия без захар чисто така, че това не бе проблем за мен. И тук вече забелязвах как почвам да губя вниманието и желанието на този който ме е попитал за моето отслабване. И виждах в очите им моя поглед и недоверието които имах когато почнах да се променям. Мислите им: Да броя калории! Да не ям това, онова....

И тогава получавах отговор от рода на: ТОВА НЕ Е ЗА МЕН! НЯМАМ ВРЕМЕ ЗА ТЕЗИ НЕЩА!

 И виждах себе си в тях. И осъзнавах колко е безполезно да им говоря и да обяснявам защото и те като мен преди просто предпочитат да живеят така. По-лесно, по-удобно и по течението. Осъзнах, че този месец Май на 2017 год. през който моето тяло отказа да ме понася и да живее така, е деня в който аз прогледнах умственно и духовно и реших да почна промяна.

Пиша това не защото искам да се похваля със сегашните си 62 кг. А с надеждата още някой като мен който не пасва на Матрицата и тялото му и ума му и душата му тихо в него викат от безсилие ще успее да намери сили, време и упорство да спре с лъжите си. И да приеме истината си. Неговата, не моята и да потърси своя път да избяга от Матрицата, от лъжите и илюзиите и да заживее истински. И тогава ще стане лесно и да отслабне и да е щастлив и да е здрав.

Истината е, че преди 2 седмици гледах за доктор Пелов. Ето и линк на видеото с който почнах:

https://www.youtube.com/watch?v=pe_WzplSU0Y

И от 10 дена реших да пробвам не за да отслабна, а заради приятелка която отказва да промени като мен тотално начина си на хранене. А аз се тревожа за нея и виждам как е сред масата която срещам от невярващи, че могат. За сега и за моя изненада спазвайки диетата му имам понижаване на теглото. Пак казвам. Не ви карам да правите моята диета или неговата. Просто ако искате да спрете с лъжите и искате да живеете пълноценно потърсете информация променете напълно начина си на мислене, живота си и почнете да се обичате.

Бъдете щастливи, усмихнати и най-важното вярващи, че вие правите своя свят такъв какъвто искате да е!

loading...
Рейтинг: 3 звезди | 1 гласа | 3 точки | 1 ком. | 139 прочита
Линк:
Име:
Коментар: (пишете на кирилица)
Enter secure code:
Подобни:
На: 2018-09-07 15:22:24 преди: 1 седмица / 1 гласа / 3 точки / 0 коментара / 48 прегледа
Политика: Да си припомним лъжите на Великобритания /и истерията в пресата/ по повод т.н. "рицинов заговор" точно преди войната в Ирак... Даже в Съвета за сигурност на ООН освен лъжите за хим. оръжие и Ал Кайда в Ирак, британците говориха и за готовност за масово отравяне с рицин..... Но като делото стигна до съда се разбра, че всичко е лъжа и постановка и заподозрените бяха оправдани.... Не се намериха н ... още
На: 2016-01-28 17:07:12 преди: 2 години / 2 гласа / 8 точки / 0 коментара / 1387 прегледа
Видео: В късните следобедни часове на вчерашния ден, в Мюнхен се запали лагер, който дава подслон на бежанци. Към този момент няма официални вести за причината на пожара, но той е наистина огромен. Цялата сграда е засегната, всички пребиваващи са евакуирани. Факт е само, че съвпаденията в Германия станах твърде много. Толкова много пожари, все в бежански лагери, места за приемане на бежанци и т.н. Винаг ... още
На: 2016-12-26 15:44:34 преди: 1 година / 1 гласа / 3 точки / 0 коментара / 13219 прегледа
Новини: Само за няколко дни една пошла песен на Фики превзе социалните мрежи с подигравателният въпрос: Къде е Издислав!? Издислав обаче се пръкна, както и хитът. Спонтанно, прокрай жаждата за известност. И така най-голямата глупост, която можа да сътвори Васил Венков е да се превърне в Издислав Венков, за да привлече вниманието на обществеността върху себе си. "Смених си името – един ден станах н ... още
Етикети:
За нас
Хостинг от Super Hosting
Правила
Spodeli.eu във Facebook
Spodeli.eu във Google +
Spodeli.eu във Twitter
^ За SpoDeli.eu
BgMdb Филми
Uni-Web.net
Womans'Book
Zabavni.info
NetSale
SpoDeli.eu
BG-Info
^ UNI WEB MEDIA GROUP
Народна медия сподели.еу
placeholder
© 2012 - 2018 SpoDeli.eu V 1.0
X